Género: ficción.

"Tengo casi 21 años y siento que no he aprovechado mi tiempo al máximo. O penándolo bien, sí he aprovechado en perderlo. 

Mi único talento es ser huevona y  otro sería tal vez preparar cosas de comer sin quemar la cocina. Hay de dos sopas aquí: tengo un problema psicológico que me reprime o… soy una verdadera estúpida.

Muchas personas a mi edad ya tienen un coche, están comenzando a trabajar en pequeños proyectos y tienen como plan a corto plazo salirse de sus casas para enfrentar la vida por su cuenta. Yo, en cambio, estoy aplastada en mi cama pensando en mi sobrepeso, en mi pésima alimentación y en todos los proyectos finales escolares que debo tener listos para mañana y los cuales están incompletos o ni siquiera he tenido la desencia de empezar.

Siempre veo a muchas personas tener cientos de actividades y aún así tienen tiempo para irse de fiesta o dormir. Yo tengo un par y siento que me voy a morir.

Lo único que me alegra los días es que afortunádamente tengo novio y, después de tanto tiempo, me sigo preguntandó por qué demonios le gusto y de dónde saca las ganas y la paciencia para seguir conmigo. No soy una persona nada sencilla y estoy segura que no pasará mucho para que me deje… ni yo me aguanto tanto tiempo.

Hablando con él sobre refacciones de coches, le afirmé que tal vez yo nunca tenga el gusto de conocer sobre esos temas, y no porque pensara que las mujeres no nacimos para eso o que sólo es cosa de machos, sino que probablemente nunca tenga la oportunidad de tener mi propio automóvil sino hasta los 30. Claro, después de pasar 5 años ahorrando y nada más para pagar el engache de uno usado. Eso si, eso sucederá solamente si me toca un poco de suerte y la vida decide no ser una perra conmigo.

La otra, un poco exagerada, es que me quede sin nada y sin nadie, viva debajo de un puente peatonal y me gane el dinero pidiendo limosna… eso si no antes me gana el hambre y me vuelvo prostituta. Sí, ya  sé, dije que exageraría las cosas.

Otra posibilidad, una más realista, es que efectivamente cumpla 30 y siga viviendo en la casa de mis padres (si es que éstos antes no se divorcian y den a elegir entre irme con melón o con sandía). Obviamente no tendré una vida feliz, ya que estaré sola gracias a la depresión y demás problemas psicológicos que se presenten. De igual forma tendré la costumbre de emborracharme a solas y pensar en el suicidio más de una vez al día. 

Ninguna me gusta, en realidad, pero claramente no me veo viviendo en otro país trabajando en lo que me gusta, siendo la dueña de una hermosa casa con una hermosa vista y con la compañía de mi hermosa pareja (lo cual sería lo ideal para mí). Creo que no nací con esa suerte… a menos que yo la haga casándome con un hombre viejo y rico para que me deje su fortuna después de morir."

Bipolar

Me siento en crisis. Odio estar de vacaciones… aunque debo admitir que en tiempo de finales sólo quería tener un descanso, sólo que no contaba con que este descanso de dos meses me va a matar. Mi cabeza no para de pensar y, por lo general, no soy muy positiva… Soy más un tanto fatalista y pesimista.

Nunca quiero darme chance de nada. Me la vivo preocupándome por lo que vendrá o lo que no vendrá; preguntándome cosas estúpidas que ni siquiera habrá posibilidad de que pasen; cuestionando cada pequeña cosa que hago y que al final llego a la conclusión de que está "bien" cuando pensé que era algo "extraordinario" y al final no lo fue… ni para mí, ni para los demás… O al menos eso pienso yo. Aunque siempre tengo la costumbre de ponérmela difícil y el afán de hacer algo "perfecto"..when there's no such thing.

(Después de unos minutos de mirar al vacío y contemplar las estrellas de la noche......).

Ok, lo confieso: Soy bipolar, extremadamente bipolar. 

Shutting Down...Again.

Buenas noches a nadie.

Son las 10.30 de la noche (¿por qué carajo siempre pongo la hora en la que escribo las cosas?...¿cambia algo?) En fin... es viernes por la noche (¡cállate Rebecca Black! ¡Largo de mi cabeza!) y escucho el nuevo disco de The Kills mientras espero a que haya un poco de silencio para ponerme a grabar con mi genialísimo iPhone (Tascams not available) para poder tener al menos algunos sonidos pedorros para realizar la hermosa tarea de sonorizar dos minutos de Pay Day de Charles Chaplin... el cual presiento que haré yo sola porque mi pareja seguro se encuentra de fiesta, poniéndose la peda de su vida y disfrutando (y no es porque sea viernes... she does that every fucking day).

Me he puesto a analizar mis días próximos y estarán mortales hasta el jueves 14 de abril a la 1 pm (que es cuando termino mi último examen de tercer parcial... física). Ansío con todo mi ser que llegue el próximo viernes y que se arme Mazunte 2011 - El Retorno de Saúl, el tritón amigable. Necesito un gran brake de estar aquí, aunque sé que regresaré más agotada que nunca pero al menos diré que valió la pena.

Siento que todo está realmente mal con respecto a las cosas musicales (digo, ya que estabamos hablando de sonidos y madres). Si estaba desanimada, ahora lo estoy más. Siempre me quedo "así de cerca" *junta dedo índice con dedo gordo en señal de haber estado cerca de lograr algo*. Aparte ya ni siquiera sé cantar. Ayer lo intenté y no puedo describir el horrible sonido que salió de mí. Yo creo que todo el problema se encuentra aún más adentro, en mi horrible estado de ánimo y el enorme cansancio emocional que me cargo.

I'm shutting myself down again... I'm sorry, Low Battery.

Ésta No La Lean

En estos momentos mi itunes está en el grandioso chofle y cada canción que se pone me hace volver al tiempo cuando la escuchaba.

Por ejemplo: Kate Nash - Dickhead. Recuerdo finales del 2008 cuando estaba en vacaciones de diciembre en Fermatta y tuve una imagen de mí jugando una mamada de ésas de Facebook.

Ahora se puso Burning Years de Story Of The Year que me recuerda los 2007, cuando era una pequeña morra de 16 y no sabía nada de la vida.

…

Esperen, aún no sé ni madres.

Ya quiero dormir, en serio… Aunque, como dije hace rato: una desvelada al año no hace daño.

WTF… Vi como un resplandor en mi ventana, así como en la casa del vecino y NO me drogo. ¡Ah! Y es la tercera vez que mi lap me pide en el día que la conecte a la corriente eléctrica (porque se le acaba la pila). Una de dos: o uso mucho esta madre o ya está valiendo madre la batería.

Mañana mandaré mi versión zombie a la escuela. Quiero Semana Santa AHORA.

 Úrgeme una escapada del mundo.

Ok, ya me voy a morir.

QUIERO MONTAR EL PONY!!!!!!!!! …. Mi itunes suena raro... 

Adiós.

One More Time With Feeling...

Me encuentro frente a la computadora comiendo un Mini Mamut, escribiendo esto y recordé perfectamente cuando dije que tenía que ponerme a hacer tarea y que no comería porquerías apartir de esta semana...me resulta muy difícil. Y la verdad estos días lo han sido para mí, no por el hecho de que haya pasado algo muy cabrón... simplemente siento que todo ha ido cambiando o que ya cambió y no me di cuenta cuándo sucedió. Es como cuando el papá que trabaja se pierde los años de infancia de su pequeño y, cuando se da cuenta, su "pequeño" ya está a punto de casarse, tiene chamba y todo el pedo.

Yo sé que todo está en constante cambio pero ahora sí no sé en qué momento fue.

Casi media noche y me entra de nuevo la nostalgia o algo que me apaga. A veces quisiera alejarme de todo y de todos. Otra vez no quiero volver a decir: tanto tiempo y tanto esfuerzo para nada... a la basura. Sé que me estoy viendo muy fatalista y que soy pesimista pero hay momentos en los que no siento nada más que eso. La estúpida impotencia me come completita.

Esto puede ser una etapa más y pues hay que vivirla. Ya pasará. Pero eso no me quita que vuelva a haber un "algo" que me hace sentir un tanto vacía, fuera de lugar. Yo creo que tiene que ver con el hecho de que sigo creciendo. No se puede estar bien todo el tiempo, así es esto. .

"Mañana será soleado.... Dulces sueños".

Feeling Headed Off A Cliff

Llevo días queriendo escribir algo pero nada más no se me había dado y creo que leer el blog de mi másmejoramigo Cruby (crubywins.blogspot.com) tuvo mucho que ver a que comenzara a seguir con el mío.

Hoy me desperté más intolerante, enojona, sensible y agresiva que nunca (tal vez). No sé por qué pasó, si pintaba para ser un buen día… pero el estúpido calor, la falta de horas de sueño, mi estúpida clase de programación, entre otros factores, fueron degradando lo "padre" del día.

Hoy el clima me recordó lo tanto que odio el calor en la Ciudad de México. No es un calor padre. Es un calor sofocante y maldito que me hace sentir como dopada o algo así. Una de las (pocas) cosas buenas fue la pizza con un chingo de queso y pepperoni a lado de Rodrigo. Es nuestro quinto viernes de pizza… después me pregunto por qué carajos no bajo de peso.

No soportamos más estar afuera ni a la gente. Regresamos a mi casa, comimos paletas heladas en la salita de arriba y al final él se quedó profundamente dormido (ya que no ha dormido mucho en estos días). Si por mí hubiera sido, lo hubiera visto dormir todo el resto de la tarde pero tuvo que regresarse, ya que su hermana usaría el coche más noche.

Ah! Antes no mencioné que me puse ubermegaemo y de nuevo saqué todos mis demonios llorando. (Sí, a veces puedo ser una persona realmente triste). Pero no hablaré más de eso. Ya pasó.

Ahora… no sé qué jodidos me pasa el día de hoy pero he estado muy cambiante de humor. Puedo reirme unos segundos y en los otros puedo estar completamente encabronada con todo y con nada a la vez. Minutos más tarde me encontraré al borde del llanto y llena de una ansiedad infernal. (Nel, no estoy emabarazada, ni me drogo, ni ninguna mamada de ese estilo).

También me di cuenta lo mucho que odio hablar por teléfono y que odio más porque las únicas veces que lo hago (haciendo a un lado el odio ya antes mencionado), a mi pinche teléfono celular se le hace fácil hacer ruidos (inteferencia) o simplemente se corta la llamada a cada rato, de la nada y es difícil volver a reestablecer la comunicación. Es una gran mierda.

Por otro lado, me comienza a entrar la duda de si me encuentro en el lugar correcto o camino correcto. Me pregunto si estoy haciendo las cosas bien o debería tomar otro camino diferente a la de YA. El tiempo es la única cosa que sí me arrepentiría de perder porque no se puede recuperar de ninguna manera y, hasta cierto punto, siento que ya he perdido bastante y no puedo darme el lujo de perder más.

Otra cosa que me vengo preguntando es que si alguna vez tendré mi propia vida, quiero decir que si pronto viviré para mí y sólo para mí, que no deba rendirle cuentas a nadie ni tenga que hacer cosas que no me gustan o que no me parezcan para alguien más. A veces siento que al final no hago cosas que me gustaría hacer por darle gusto a otros (que, por lo general, quiero), y lo hago de la mejor manera... con eso intento demostrarles que les tengo cierto afecto, pero … ¿alguna vez lograrán apreciarlo de verdad o solamente lo verán como algo que pasa porque debe de suceder? (hahaha… chale con mi redacción).

Estoy en lucha constante con mis sentimientos (sí, de nuevo). Estoy tratando de contenerme, de no ir más allá porque sé muy bien que así nunca funcionan las cosas y al final todo termina mal (para mí, la mayoría de las veces). "The ones we trusted the most, pushed us far away". Es raro que yo tenga relaciones duraderas (y por duraderas me refiero a que pasen más de 3 años o algo así y por relaciones no me refiero sólo amorosas, sino también de 'amistad' and stuff).

Ojalá buenos cambios sucedan pronto… tengo muchas ganas de algo así súper mega increiblisisísimo (véase Melda). Sino, pues muéranse todos.

Y ya… estoy muy distraida (qué raro), no hay nada poético en esto. Quiero ir al baño. Mi redacción está bien equis pero me viene valiendo. No encuentro el control de la televisión. Estoy aburrida. Ojalá encuentre algo bueno que ver. Creo que bajaré por algo de botana porque se me da la gana y no me importa tragar porque mañana iré a morir al gimnasio. Ojalá haya ensayo porque el martes tocamos and I haz the nerv.

FIN.

twenties.

Estoy a unos 10 minutos aproximadamente de cumplir 20 y, en mis desmadres mentales, llegué a la conclusión de que la gente se siente tan vacía e inconforme, que necesita darle importancia de más a fechas como cumpleaños, Navidades, etc... e incluso inventar otras como San Valentín, Día de las Madres, etc. para que la gente se acuerde de uno, infle tu ego y puedas dormir tranquilo por lo menos un día al año (a menos que seas un ermitaño y nadie te conozca). Incluso las felicitaciones y/o palabras de gente que ni siquiera aprecias vienen bien y las agradeces aunque no vuelvas a escuchar de ellos de nuevo y regresen a ese espacio gigantesco al que pertenece tu olvido.