twenties.

Estoy a unos 10 minutos aproximadamente de cumplir 20 y, en mis desmadres mentales, llegué a la conclusión de que la gente se siente tan vacía e inconforme, que necesita darle importancia de más a fechas como cumpleaños, Navidades, etc... e incluso inventar otras como San Valentín, Día de las Madres, etc. para que la gente se acuerde de uno, infle tu ego y puedas dormir tranquilo por lo menos un día al año (a menos que seas un ermitaño y nadie te conozca). Incluso las felicitaciones y/o palabras de gente que ni siquiera aprecias vienen bien y las agradeces aunque no vuelvas a escuchar de ellos de nuevo y regresen a ese espacio gigantesco al que pertenece tu olvido.

1.11

Ya comenzaron los bostezos y presiento que me quedaré dormida en cualquier momento con la computadora abierta y la música puesta, como ha solido ser mi costumbre en estos últimos días… la única diferencia es que ahorita no estoy haciendo ningún trabajo tedioso de semiótica o algo en lo que deba pensar mis neuronas out. Simplemente me siento muy relajada.

HOY:

• Descubrí una banda muy buena: Young the Giant. Me atraparon con los primeros segundos de "The Body" y ahora me echo el disco completo.
• Me volví a dar cuenta de que sí siento y que, aunque el pasado alguna vez sentenció mis sentimientos a muerte, no soy una pinche roca. Soy muy sensible y no más represión.
• Di un paso muy grande al decir, por fin, lo que siento. No me resulta fácil.
• I realized how screwed I am.
• Comencé a aprender a tocar Reading in Bed para darme cuenta que la tonalidad de la partitura no es la misma que la canción original y no pude cantarla.
• Hice abdominales y ahora duele.
• Dibujé con acuarelas y no me importó no ser perfecta.
• No salí de casa.
• Ando de cursi.
• Me retiro "temprano" a dormir.

I'm a pizzatarian ...!

Curiosidades y opiniones de Fanqueca

- Siempre le quito el aguacate a las cosas que voy a comer. En especial al sushi.
- Si sé que no hay baño, no bebo nada de líquidos… soy remeona (hahaha)
- Nunca me ha gustado cómo canto aunque me han dicho que lo hago bien.
- Siempre quise tocar la batería. Creo que mi destino es ser baterista frustrada.
- Cuando me comienza a gustar mucho una banda o artista, bajo toda su discografía y la escucho hasta que me harto.
- Mala ortografía y gramática = no sexy.
- El ipad es un iphonsote.
- He decidido alimentarme de puro chocolate caliente de Punta del Cielo que preparan en el tec.
- Tanto comer, dormir e ir al baño, se me hace una pérdida de tiempo.
- Llegué a la conclusión de que no es que no me guste hacer ejercicio, sino que odio que otras 100 personas me vean hacerlo.
- Este semestre lo siento más pesado aunque he echado más la hueva.
- Soy lo más torpe leyendo partituras…aunque sean sencillas. Me desespero.
- Me puedo llevar poca madre con una persona por mucho tiempo sin considerarlo mi amigo/a.
- Me caga la pinche puta hipocrecía.
- Soy muy huevona y bipolar.

- Estoy enamorada.

- A mis casi 20 años no tengo licencia para manejar y nunca saqué mi permiso.

- Nunca hice mi primera comunión.
- Amo arrancar pelusitas de la ropa.
- Confieso que alguna vez llegué a tener actitudes bien psycho y que me estaba volviendo loca (o sea loca freaky mal pedo)… pero lo superé y no lo vuelvo a hacer =/
- No me gusta la cebolla ni la papaya.
- No puedo dormir si: no están las luces apagadas, no hay silencio. Por lo tanto rara vez duermo en carretera o en aviones.
- Yo creo que he visto la serie completa de Friends unas tres veces y por televisión.
- Apesto programando.

- Quiero un día conocer a alguien que tenga una actitud como la que tiene el personaje de House.
- Cuando tengo mucho sueño comienzo a decir pendejadas y parece que estoy borracha.

… y ya es todo por el momento. Gracias por su atención y todo eso.
:)

Time After Time

Hace mucho que no lloraba y digo mucho porque antes lloraba seguido. Puedo presumir que llevaba semanas sin hacerlo… igual hasta más de un mes! Mis cachetes se quejan de que sonría tanto, pero no me importa.
También hace unos minutos me dió un ataque de "noséqué". Fue entre ansiedad, bajón de autoestima, estrés pero al mismo tiempo sin ganas de hacer nada...y más cosas que no les puedo poner nombre.

Me siento expuesta. Me siento parada frente a una portería y alguien está apunto de tirarme una pelota pero no tiene ninguna intención de meterla a la portería…ésta va directito a mí. Algo me dice que debo cubrirme la cabeza con mis manos pero nunca salir corriendo. Ya no puedo moverme. No quiero moverme. O tal vez sí pueda pero no quiero. Estoy tan cómoda y agusto. Una parte de mí se burla del peligro...si es que lo hay. Donde estoy parada no hace frío; me hace feliz; no tengo ningún problema… incluso hasta me siento mejor persona. Descubro que puedo ver mi persona desde otra perspectiva.

Me ha "caido el 20" de que SÍ me importa y ahora recuerdo lo que se siente querer y extrañar a una persona en específico. No sé si fui tonta o valiente. Me lancé sin pensarlo dos veces, ya que era lo que "quería" (sort of) y me intrigaba/intriga. Nunca pensé que fuera así. Igual lo que sucedió antes fue un ataque de nada más ni nada menos que miedo… ya ni para hablar en público me pasa eso.

Confieso que me hace sentir hasta el cabello más pequeño y débil a punto de caerse... tanto física como emocionalmente y espero, algún día, poderme abrir complétamente. Una cosa es entrarle al juego, otra es participar al 100% en él. Aun falta tiempo...pero creo que de eso hay de sobra.

Ahora me toca seguir pensando esto en mi otra realidad (y que me gusta más que ésta, la verdad) … asi que me voy a dormir.

Cheers!

Midnight Thoughts

Y al escribir en tinta negra no quiere decir que no haya encontrado la azul.
Y tal vez no quiero decirlo con metáfora... o tal vez sí.
Porque la inseguridad regresa y existe en mí de nuevo,
creo todos guardamos un poco de eso.
Porque nada más pensamos en nuestro bienestar sin importar pisotear al "mejor amigo".
Y nos cansamos de escuchar al otro hablar de "yo"
y queremos que calle para seguir hablando de "yo".

El malestar regresa por un error irreversible, tal vez.
Es lo malo de ser un títere.
Nos quejamos porque somos gobernados pero nadie quiere tomar la iniciativa ni decisiones.

Quiero decir que lo siento realmente y que un perdón no basta
pero esta mierda llamada sociedad me ha transformado,
me ha acobardado y me tiene a la defensiva todo el tiempo.

¿Puedo tatuarme tu aroma?
Ha estado cerca de mí por más de una semana
y cuando te vayas quisiera recordarte y sonreir.

Yo sé que nadie es perfecto pero deberías tapar más tus defectos.

Es raro besar labios tan jóvenes y desconocidos.
Desconocidos porque no sé nada de ti.

No estoy acostumbrada a esto.

Y puedo seguir escribiendo sin sentido.
Mi mano no se cansará, ni la tinta se acabará.

Y parece haberte convocado.
Y no sé por qué me siento así...
con la letra cansada y el corazón algo doliente.

Cada vez duran menos las cosas y sé que lo he dicho infinidad de veces pero nada dura para siempre.
Ni siquiera el pensamiento, ni la paz mental, ni el estado de ánimo.

Me siento como una señora que hace limpieza.
Limpieza de mi propia casa, de mi propio entorno pero que comparto con demás gente.
Acomodo las cosas de tal manera para mantener un orden y saber donde está cada una de las cosas.
Apenas termino y alguien ya pasó a desacomodar, romper, cambiar de lugar cosas y me frustra.
Me molesta y debo conseguir energía para reacomodar todo pero diferente, no puede ser igual al orden anterior.
Tiene que ser conforme al nuevo régimen establecido. Odio reacomodar, odio cambiarme, odio esto.

(Not So) Pretty Head

Unas cuantas cosas que tal vez les interese saber de mí…

- Me gusta traer las uñas pintadas (aunque ahora con la escuela casi siempre las traje sin nada)…odio pintármelas de colores fosforescentes. Por lo general me gusta traerlas de color como vino, moradas, azul fuerte o negras.

- Sin delineador en los ojos parezco muerta, me veo horrible.

- Mi cabello era 10 veces más chino que ahora… (no un chino muy cerrado como la gente de color pero sí chino).

- Mi cabello era muy claro e incluso tenía rayitos dorados…hasta que dije que me veía gay y me lo pinté de negro.

- Fui adicta a los mensajes de texto por unos 3 años… tanto que llegaban recibos de 1,500 pesos al mes y mi papá se emputaba.

- SÍ fumo, socialmente nada más.

- Hablo en voz alta conmigo misma cuando estoy sola. Me pregunto cosas y yo me respondo.

- Cuando terminé 5to semestre de prepa, me agarró una depresión tan cabrona que dejé de comer un buen y en un año bajé casi 10 kilos (ehh..qué tal?). Decía que me había hecho el bypass gástrico mental (o como se diga). Confieso que estoy volviendo a hacer lo mismo, namás no se me antoja la comida.

- Nunca podría andar con alguien que no fuera más alto que yo o de complexión más pequeña que la mía.

- Cuando ando con alguien pienso en todo menos en tener "la relación" haha.

- Tengo una pésima maña desde que tengo memoria que es arrancarme los pellejitos del labio con los dientes (y después me anda sangrando a madres o los traigo todos lastimados).

- Nunca me he vuelto adicta a nada (referente a cosas que tienen que ver con drogas como alcohol, tabaco, etc)… (igual esto ya lo había dicho).

- Confieso que he leido los cuatro libros de Tuailait (sólo por curiosidad y los leí en chinga).

- Nunca he podido/ puedo/podría dormir junto a una persona que ronque! Es horrible, necesito silencio

- Metric me cambió la vida (bueno, la perspectiva de las cosas).

Y ya, que tengo examen final mañana y yo haciendo estas tonterías.

Gracias por leer o no leer… no importa.

Gunait.

...and in The End...

Hoy oficialmente comenzaron mis "vacaciones". Hay tanto silencio pero al mismo tiempo tanto ruido. Aún tengo exámenes pero ya se acabaron los trabajos y las noches interminables pero al mismo tiempo tan cortas. La nostalgia me invade a pesar de haber tenido un día casi perfecto. ¿Por qué siempre que algo va bien, inmediatamente algo se jode?

Veo por (inserte número mayor de 20 aquí) vez esa misma película… tan sencilla, tan predecible, tan "perfecta"… tan chickflick. "Don't you worry 'bout a thing" (8) .. ¿por qué no me motiva?. Recuerdo que quiero comer, me siento débil… un pedazo de pizza y un té chai en la mañana no creo que sean suficientes.

Se siente horrible tener tantas cosas en la cabeza y no escribir nada. Estoy siendo distraida por la película (que para acabarla de joder, está doblada y no puedo hacer nada para cambiarlo). Hoy me di cuenta que no todas las chicas fresas de la condesa están tontas.

…. (lapsus brutus)

He estado pensando últimamente que me la vivo en la "numbness". Muy pocas cosas puedo sentir ya. Ya nada funciona. Todo siempre es lo mismo… sólo queda reirme de las cosas graciosas que me suceden o que observo. Espero algún día volver a sentir por completo... desde los dedos de los pies hasta el último cabello. No sé qué sea lo que me vaya a proporcionar ayuda a llegar a eso de nuevo... o quién, pero por el momento veré hacia el frente ... o mejor para atrás que me caigo de sueño

Tal vez escribí mucha idiotez por el cansancio. Tal vez no.

Mañana les diré.. o tal vez no.

(Todo esto sin comerciales)

A dor... zzz

four fifty five am

4.55 AM y no puedo describir lo que siento después de estar horas y horas sentada frente a la computadora insertando, moviendo, modificando, renombrando frames, keyframes... y todo tipo de frames (Aladdin?). Mi espalda me agradeció el hecho de que me haya venido a acostar (mis ojos no porque aún los sigo usando). Es TAN delicioso que suspiras tan profundo y te dan ganas de bostezar. Estiras tu cuello, espalda, piernas y pies... mueves los dedos del pie (como si eso te fuera a dar más comodidad).

Ya no quieres ni puedes pensar en nada. Cierras los ojos y los sumerges en el negro. Sientes que te elevas; tu cerebro se comienza a desconectar de tu cuerpo, como si te administraran anestecia o algo por el estilo. Ya estás a punto de soñar pero no te das cuenta. Tal vez lo único que tienes en tu cabeza es un enorme número de pequeño valor que indica las horas que te sentirás así.

...I LOVE

No me tardé mucho en escribir la otra parte... pero, then again, hay muchas otras cosas más pero muero de sueño. Mientras, les dejo con esto...

AMO

- ser curiosa

- besar :) (sí, soy bien besucona y qué?)

- que me roben besos.

- que me persigan (o sea cuando hago berrinche y me voy…)

- que me apapachen

- ser consentida

- como pienso

- observar a las personas

- el chocolate

- las barritas

- la pizza 4 quesos

- dormir

- cantar!!! (debería de estar en el no. 1)

- la música (también, en el no.1)

- mi cama

- que me acaricien los brazos y la espalda.

- mis ojos

- mis manos

- películas animadas infantiles (disney, shrek y ésas).

- el inglés británico.

- que mi idioma sea el español aunque muchas veces prefiera el inglés.

- tener buena ortografía.

- como me siento ahorita.

- las sonrisas bonitas.

- tomarme fotos.

- tomar fotos.

- dibujar.

- llegar de la escuela y ver mi cuarto limpio, sabiendo que no fui yo quien lo limpió haha.

- jugar futbol aunque hace años no lo hago.

- beber cerveza, no lo hago seguido pero cuando se me antoja y se me hace, es delicioso.

- tener, por fin, rolas propias.

- viajar.

- viajar en avión aunque soy muy nerviosa.

- saber lo que es amar, aunque diga que no existe y que duele.. pero sí tengo mi propia definición.

….

I HATE...

Como no quiero que Facebook se entere de mi vida (no digo por la gente, sino porque todo lo que subas a FB se convierte de su propiedad), lo subiré aquí.

Este blog lleva muerto un chingo de tiempo y si vamos a estar haciendo estas autoterapias de grupo y notas para conocernos mejor, prefiero hacerlo por aquí! =) (y hasta se ve, un poquito, más coqueto). En fin... aquí están una parte de mis ODIOS, no puse lo que "amo" porque por lo general vendría siendo lo contrario de las afirmaciones que a continuación se presentarán! (risas), pero sí habrá un AMO, próximamente. :) ENJOY!

Nota: esto lo escribí hoy en la tarde cuando salí de clases.

ODIO/AMO por Fancaca (risas).

Ahora es mi turno… estoy esperando a que den las 5.30 para comenzar la tortura del toefl y de mis compañeros as well porque no les haré el examen (locos).

- ODIO:

- la gente falsa, hipócrita, interesada, superficial, materialista... ME CAGA LA MADRE.

- el mal aliento o la comida en los dientes… eew.

- mi cabello de color claro y cuando está todo rebelde.

- la papaya.. LA DETESTO A MORIR.

- cuando algo pasa en mí y no puedo cantar bien o desafino mucho por más que me esfuerce.

- when i'm not strong enough.

- cuando soy cobarde y no enfrento los problemas o a la gente.

- que a veces no puedo decir que no.

- ser TAN buena gente, a veces… ya que les das la mano y te agarran de los pies, grrr.

- cuando no me sonríen de regreso.

- cuando no me dejan ser o estoy en un ambiente donde me siento reprimida.

- ser TAN distraida, incluso cuando tengo prohibido no serlo (por ejemplo, en un examen).

- cuando la gente se hace tan fan de cosas HORRIBLES y PENDEJAS, como rebelde o el reggaeton.

- la gente indiorante y por lo mismo, conformista.

- dar buenos consejos y no poderlos seguir.

- agarrarle cariño a las personas TAN rápido… ya no lo hago TAN seguido pero cuando lo hago, es muy rápido.

- tener que aún pedir permiso días antes de poder salir y tener que regresar temprano y si salgo muy seguido, probáblemente en una de ésas no me dejen salir.

- que después de tres veces que me perforo la nariz no sé si ahora quedará chido.

- y es todo por el momento.