Hace mucho que no lloraba y digo mucho porque antes lloraba seguido. Puedo presumir que llevaba semanas sin hacerlo… igual hasta más de un mes! Mis cachetes se quejan de que sonría tanto, pero no me importa.
También hace unos minutos me dió un ataque de "noséqué". Fue entre ansiedad, bajón de autoestima, estrés pero al mismo tiempo sin ganas de hacer nada...y más cosas que no les puedo poner nombre.
Me siento expuesta. Me siento parada frente a una portería y alguien está apunto de tirarme una pelota pero no tiene ninguna intención de meterla a la portería…ésta va directito a mí. Algo me dice que debo cubrirme la cabeza con mis manos pero nunca salir corriendo. Ya no puedo moverme. No quiero moverme. O tal vez sí pueda pero no quiero. Estoy tan cómoda y agusto. Una parte de mí se burla del peligro...si es que lo hay. Donde estoy parada no hace frío; me hace feliz; no tengo ningún problema… incluso hasta me siento mejor persona. Descubro que puedo ver mi persona desde otra perspectiva.
Me ha "caido el 20" de que SÍ me importa y ahora recuerdo lo que se siente querer y extrañar a una persona en específico. No sé si fui tonta o valiente. Me lancé sin pensarlo dos veces, ya que era lo que "quería" (sort of) y me intrigaba/intriga. Nunca pensé que fuera así. Igual lo que sucedió antes fue un ataque de nada más ni nada menos que miedo… ya ni para hablar en público me pasa eso.
Confieso que me hace sentir hasta el cabello más pequeño y débil a punto de caerse... tanto física como emocionalmente y espero, algún día, poderme abrir complétamente. Una cosa es entrarle al juego, otra es participar al 100% en él. Aun falta tiempo...pero creo que de eso hay de sobra.
Ahora me toca seguir pensando esto en mi otra realidad (y que me gusta más que ésta, la verdad) … asi que me voy a dormir.
Cheers!
