No sé por qué volví a esto. Tal vez fue la necesidad de desahogar de alguna forma todo lo que ha pasado en esta primera mitad del año. En resumen: pocas cosas buenas y muchas malas.
Todas las malas noticias comenzaron en enero cuando me dijeron que tenía una cosa rara que podía evolucionar en cáncer and scared the shit out of me. Tuve que comenzar a tomar otras medidas de salud... ir con una nutriologa y más al gimnasio (dos cosas de las que me siento orgullosa haber hecho).
Las cosas en la escuela tampoco iban del todo correctas. Comencé bien pero había ciertas cosas en las que me sentía una completa inútil o no le daba tanta importancia porque estaba metida en lo de mi salud. Así que al final acepté que fuera válido mi resbalón académico (el cual no fue TAN impactante al final).
Así que decidí ponerme a chambear y tratar de rescatar todo lo que se podía. No iba a dejar que las circunstacias de la vida me tiraran en ningún momento.
Entonces instalé en mi cabeza la mentalidad de ser positiva y dar el doble cuando se necesitara. Y de esa forma, en un par de meses, todo mejoraba y avanzaba corectamente: mi salud (física y mental), mi aspecto, mis relaciones...etc. Creí que todo iba a salir bien al final del año, que podría acabarlo bien y que lo "malo" sólo habrían sido pequeñas pruebas que me habían puesto y que había solucionado con éxito.
Sin embargo, dos días atrás me enteré de la única cosa que podría destrozar mi mundo en menos de un minuto: el ser "humano" que solía ser mi pareja desde hace casi dos años y que estaba segura que lo amaba de una forma inhumana, se había agarrado con la vieja más puta y desagradable de la faz de la Tierra.
¡Pero no nada más fue eso! Sino que él la volvió a buscar porque (parafraseo) no podía olvidar el beso que se habían dado y que quería volver a sentir sus labios contra los suyos...y quién sabe, igual hasta quería acostarse con ella. (Esto sucedió hace 3 semanas aproximadamente).
Y para acabarla, me enteré al a mala... me tuvieron que chismear para después yo hacer el trabajo de sacarle la sopa al imbécil, lo cual me resultó muy difícil pero al final lo conseguí and I buried him down.
El sentimiento que tengo ahora lo relaciono como el duelo que se tiene cuando sucede la muerte repentina de una persona muy querida y cercana. Algo inesperado, repentino. Al principio sólo tu corazón palpita demasiado y entras en estado de shock. Después viene la etapa de la negación y la evación a la realidad (por medio de la bebida, dormir mucho, comer mucho, etc.), la cual te lleva al enfrentamiento, aceptación y superación de ésta.
Sólo han pasado dos días y no sé en qué tapa esté en estos momentos. A veces intento negarlo todo y trato de estar tranquila. Otras me viene a la mente la imagen y las lágrimas salen como una fuga de agua en mis ojos. Y en otras ocasiones mato y masacro a esos dos hijos de puta en mi cabeza... una y otra vez de diferentes formas.
Estoy realmente perdida pero creo que es lo normal. Eventualmente lo superaré y yo sé el camino que debo tomar de ahora en adelante.
Si no me mató, me está haciendo más fuerte.
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