Feeling Headed Off A Cliff

Llevo días queriendo escribir algo pero nada más no se me había dado y creo que leer el blog de mi másmejoramigo Cruby (crubywins.blogspot.com) tuvo mucho que ver a que comenzara a seguir con el mío.

Hoy me desperté más intolerante, enojona, sensible y agresiva que nunca (tal vez). No sé por qué pasó, si pintaba para ser un buen día… pero el estúpido calor, la falta de horas de sueño, mi estúpida clase de programación, entre otros factores, fueron degradando lo "padre" del día.

Hoy el clima me recordó lo tanto que odio el calor en la Ciudad de México. No es un calor padre. Es un calor sofocante y maldito que me hace sentir como dopada o algo así. Una de las (pocas) cosas buenas fue la pizza con un chingo de queso y pepperoni a lado de Rodrigo. Es nuestro quinto viernes de pizza… después me pregunto por qué carajos no bajo de peso.

No soportamos más estar afuera ni a la gente. Regresamos a mi casa, comimos paletas heladas en la salita de arriba y al final él se quedó profundamente dormido (ya que no ha dormido mucho en estos días). Si por mí hubiera sido, lo hubiera visto dormir todo el resto de la tarde pero tuvo que regresarse, ya que su hermana usaría el coche más noche.

Ah! Antes no mencioné que me puse ubermegaemo y de nuevo saqué todos mis demonios llorando. (Sí, a veces puedo ser una persona realmente triste). Pero no hablaré más de eso. Ya pasó.

Ahora… no sé qué jodidos me pasa el día de hoy pero he estado muy cambiante de humor. Puedo reirme unos segundos y en los otros puedo estar completamente encabronada con todo y con nada a la vez. Minutos más tarde me encontraré al borde del llanto y llena de una ansiedad infernal. (Nel, no estoy emabarazada, ni me drogo, ni ninguna mamada de ese estilo).

También me di cuenta lo mucho que odio hablar por teléfono y que odio más porque las únicas veces que lo hago (haciendo a un lado el odio ya antes mencionado), a mi pinche teléfono celular se le hace fácil hacer ruidos (inteferencia) o simplemente se corta la llamada a cada rato, de la nada y es difícil volver a reestablecer la comunicación. Es una gran mierda.

Por otro lado, me comienza a entrar la duda de si me encuentro en el lugar correcto o camino correcto. Me pregunto si estoy haciendo las cosas bien o debería tomar otro camino diferente a la de YA. El tiempo es la única cosa que sí me arrepentiría de perder porque no se puede recuperar de ninguna manera y, hasta cierto punto, siento que ya he perdido bastante y no puedo darme el lujo de perder más.

Otra cosa que me vengo preguntando es que si alguna vez tendré mi propia vida, quiero decir que si pronto viviré para mí y sólo para mí, que no deba rendirle cuentas a nadie ni tenga que hacer cosas que no me gustan o que no me parezcan para alguien más. A veces siento que al final no hago cosas que me gustaría hacer por darle gusto a otros (que, por lo general, quiero), y lo hago de la mejor manera... con eso intento demostrarles que les tengo cierto afecto, pero … ¿alguna vez lograrán apreciarlo de verdad o solamente lo verán como algo que pasa porque debe de suceder? (hahaha… chale con mi redacción).

Estoy en lucha constante con mis sentimientos (sí, de nuevo). Estoy tratando de contenerme, de no ir más allá porque sé muy bien que así nunca funcionan las cosas y al final todo termina mal (para mí, la mayoría de las veces). "The ones we trusted the most, pushed us far away". Es raro que yo tenga relaciones duraderas (y por duraderas me refiero a que pasen más de 3 años o algo así y por relaciones no me refiero sólo amorosas, sino también de 'amistad' and stuff).

Ojalá buenos cambios sucedan pronto… tengo muchas ganas de algo así súper mega increiblisisísimo (véase Melda). Sino, pues muéranse todos.

Y ya… estoy muy distraida (qué raro), no hay nada poético en esto. Quiero ir al baño. Mi redacción está bien equis pero me viene valiendo. No encuentro el control de la televisión. Estoy aburrida. Ojalá encuentre algo bueno que ver. Creo que bajaré por algo de botana porque se me da la gana y no me importa tragar porque mañana iré a morir al gimnasio. Ojalá haya ensayo porque el martes tocamos and I haz the nerv.

FIN.