Love Ain't For Keeping

Género: ficción.

2011-12-04T11:07:00.001-08:00

"Tengo casi 21 años y siento que no he aprovechado mi tiempo al máximo. O penándolo bien, sí he aprovechado en perderlo.

Mi único talento es ser huevona y otro sería tal vez preparar cosas de comer sin quemar la cocina. Hay de dos sopas aquí: tengo un problema psicológico que me reprime o… soy una verdadera estúpida.

Muchas personas a mi edad ya tienen un coche, están comenzando a trabajar en pequeños proyectos y tienen como plan a corto plazo salirse de sus casas para enfrentar la vida por su cuenta. Yo, en cambio, estoy aplastada en mi cama pensando en mi sobrepeso, en mi pésima alimentación y en todos los proyectos finales escolares que debo tener listos para mañana y los cuales están incompletos o ni siquiera he tenido la desencia de empezar.

Siempre veo a muchas personas tener cientos de actividades y aún así tienen tiempo para irse de fiesta o dormir. Yo tengo un par y siento que me voy a morir.

Lo único que me alegra los días es que afortunádamente tengo novio y, después de tanto tiempo, me sigo preguntandó por qué demonios le gusto y de dónde saca las ganas y la paciencia para seguir conmigo. No soy una persona nada sencilla y estoy segura que no pasará mucho para que me deje… ni yo me aguanto tanto tiempo.

Hablando con él sobre refacciones de coches, le afirmé que tal vez yo nunca tenga el gusto de conocer sobre esos temas, y no porque pensara que las mujeres no nacimos para eso o que sólo es cosa de machos, sino que probablemente nunca tenga la oportunidad de tener mi propio automóvil sino hasta los 30. Claro, después de pasar 5 años ahorrando y nada más para pagar el engache de uno usado. Eso si, eso sucederá solamente si me toca un poco de suerte y la vida decide no ser una perra conmigo.

La otra, un poco exagerada, es que me quede sin nada y sin nadie, viva debajo de un puente peatonal y me gane el dinero pidiendo limosna… eso si no antes me gana el hambre y me vuelvo prostituta. Sí, ya sé, dije que exageraría las cosas.

Otra posibilidad, una más realista, es que efectivamente cumpla 30 y siga viviendo en la casa de mis padres (si es que éstos antes no se divorcian y den a elegir entre irme con melón o con sandía). Obviamente no tendré una vida feliz, ya que estaré sola gracias a la depresión y demás problemas psicológicos que se presenten. De igual forma tendré la costumbre de emborracharme a solas y pensar en el suicidio más de una vez al día.

Ninguna me gusta, en realidad, pero claramente no me veo viviendo en otro país trabajando en lo que me gusta, siendo la dueña de una hermosa casa con una hermosa vista y con la compañía de mi hermosa pareja (lo cual sería lo ideal para mí). Creo que no nací con esa suerte… a menos que yo la haga casándome con un hombre viejo y rico para que me deje su fortuna después de morir."

Bipolar

2011-05-30T21:58:00.000-07:00

Me siento en crisis. Odio estar de vacaciones… aunque debo admitir que en tiempo de finales sólo quería tener un descanso, sólo que no contaba con que este descanso de dos meses me va a matar. Mi cabeza no para de pensar y, por lo general, no soy muy positiva… Soy más un tanto fatalista y pesimista.

Nunca quiero darme chance de nada. Me la vivo preocupándome por lo que vendrá o lo que no vendrá; preguntándome cosas estúpidas que ni siquiera habrá posibilidad de que pasen; cuestionando cada pequeña cosa que hago y que al final llego a la conclusión de que está "bien" cuando pensé que era algo "extraordinario" y al final no lo fue… ni para mí, ni para los demás… O al menos eso pienso yo. Aunque siempre tengo la costumbre de ponérmela difícil y el afán de hacer algo "perfecto"..when there's no such thing.

(Después de unos minutos de mirar al vacío y contemplar las estrellas de la noche......).

Ok, lo confieso: Soy bipolar, extremadamente bipolar.

Shutting Down...Again.

2011-04-08T20:27:00.000-07:00

Buenas noches a nadie.

Son las 10.30 de la noche (¿por qué carajo siempre pongo la hora en la que escribo las cosas?...¿cambia algo?) En fin... es viernes por la noche (¡cállate Rebecca Black! ¡Largo de mi cabeza!) y escucho el nuevo disco de The Kills mientras espero a que haya un poco de silencio para ponerme a grabar con mi genialísimo iPhone (Tascams not available) para poder tener al menos algunos sonidos pedorros para realizar la hermosa tarea de sonorizar dos minutos de Pay Day de Charles Chaplin... el cual presiento que haré yo sola porque mi pareja seguro se encuentra de fiesta, poniéndose la peda de su vida y disfrutando (y no es porque sea viernes... she does that every fucking day).

Me he puesto a analizar mis días próximos y estarán mortales hasta el jueves 14 de abril a la 1 pm (que es cuando termino mi último examen de tercer parcial... física). Ansío con todo mi ser que llegue el próximo viernes y que se arme Mazunte 2011 - El Retorno de Saúl, el tritón amigable. Necesito un gran brake de estar aquí, aunque sé que regresaré más agotada que nunca pero al menos diré que valió la pena.

Siento que todo está realmente mal con respecto a las cosas musicales (digo, ya que estabamos hablando de sonidos y madres). Si estaba desanimada, ahora lo estoy más. Siempre me quedo "así de cerca" *junta dedo índice con dedo gordo en señal de haber estado cerca de lograr algo*. Aparte ya ni siquiera sé cantar. Ayer lo intenté y no puedo describir el horrible sonido que salió de mí. Yo creo que todo el problema se encuentra aún más adentro, en mi horrible estado de ánimo y el enorme cansancio emocional que me cargo.

I'm shutting myself down again... I'm sorry, Low Battery.

Ésta No La Lean

2011-04-07T02:40:00.000-07:00

En estos momentos mi itunes está en el grandioso chofle y cada canción que se pone me hace volver al tiempo cuando la escuchaba.

Por ejemplo: Kate Nash - Dickhead. Recuerdo finales del 2008 cuando estaba en vacaciones de diciembre en Fermatta y tuve una imagen de mí jugando una mamada de ésas de Facebook.

Ahora se puso Burning Years de Story Of The Year que me recuerda los 2007, cuando era una pequeña morra de 16 y no sabía nada de la vida.

…

Esperen, aún no sé ni madres.

Ya quiero dormir, en serio… Aunque, como dije hace rato: una desvelada al año no hace daño.

WTF… Vi como un resplandor en mi ventana, así como en la casa del vecino y NO me drogo. ¡Ah! Y es la tercera vez que mi lap me pide en el día que la conecte a la corriente eléctrica (porque se le acaba la pila). Una de dos: o uso mucho esta madre o ya está valiendo madre la batería.

Mañana mandaré mi versión zombie a la escuela. Quiero Semana Santa AHORA.

Úrgeme una escapada del mundo.

Ok, ya me voy a morir.

QUIERO MONTAR EL PONY!!!!!!!!! …. Mi itunes suena raro...

Adiós.

One More Time With Feeling...

2011-04-04T20:50:00.000-07:00

Me encuentro frente a la computadora comiendo un Mini Mamut, escribiendo esto y recordé perfectamente cuando dije que tenía que ponerme a hacer tarea y que no comería porquerías apartir de esta semana...me resulta muy difícil. Y la verdad estos días lo han sido para mí, no por el hecho de que haya pasado algo muy cabrón... simplemente siento que todo ha ido cambiando o que ya cambió y no me di cuenta cuándo sucedió. Es como cuando el papá que trabaja se pierde los años de infancia de su pequeño y, cuando se da cuenta, su "pequeño" ya está a punto de casarse, tiene chamba y todo el pedo.

Yo sé que todo está en constante cambio pero ahora sí no sé en qué momento fue.

Casi media noche y me entra de nuevo la nostalgia o algo que me apaga. A veces quisiera alejarme de todo y de todos. Otra vez no quiero volver a decir: tanto tiempo y tanto esfuerzo para nada... a la basura. Sé que me estoy viendo muy fatalista y que soy pesimista pero hay momentos en los que no siento nada más que eso. La estúpida impotencia me come completita.

Esto puede ser una etapa más y pues hay que vivirla. Ya pasará. Pero eso no me quita que vuelva a haber un "algo" que me hace sentir un tanto vacía, fuera de lugar. Yo creo que tiene que ver con el hecho de que sigo creciendo. No se puede estar bien todo el tiempo, así es esto. .

"Mañana será soleado.... Dulces sueños".

Feeling Headed Off A Cliff

2011-03-25T21:29:00.000-07:00

Llevo días queriendo escribir algo pero nada más no se me había dado y creo que leer el blog de mi másmejoramigo Cruby (crubywins.blogspot.com) tuvo mucho que ver a que comenzara a seguir con el mío.

Hoy me desperté más intolerante, enojona, sensible y agresiva que nunca (tal vez). No sé por qué pasó, si pintaba para ser un buen día… pero el estúpido calor, la falta de horas de sueño, mi estúpida clase de programación, entre otros factores, fueron degradando lo "padre" del día.

Hoy el clima me recordó lo tanto que odio el calor en la Ciudad de México. No es un calor padre. Es un calor sofocante y maldito que me hace sentir como dopada o algo así. Una de las (pocas) cosas buenas fue la pizza con un chingo de queso y pepperoni a lado de Rodrigo. Es nuestro quinto viernes de pizza… después me pregunto por qué carajos no bajo de peso.

No soportamos más estar afuera ni a la gente. Regresamos a mi casa, comimos paletas heladas en la salita de arriba y al final él se quedó profundamente dormido (ya que no ha dormido mucho en estos días). Si por mí hubiera sido, lo hubiera visto dormir todo el resto de la tarde pero tuvo que regresarse, ya que su hermana usaría el coche más noche.

Ah! Antes no mencioné que me puse ubermegaemo y de nuevo saqué todos mis demonios llorando. (Sí, a veces puedo ser una persona realmente triste). Pero no hablaré más de eso. Ya pasó.

Ahora… no sé qué jodidos me pasa el día de hoy pero he estado muy cambiante de humor. Puedo reirme unos segundos y en los otros puedo estar completamente encabronada con todo y con nada a la vez. Minutos más tarde me encontraré al borde del llanto y llena de una ansiedad infernal. (Nel, no estoy emabarazada, ni me drogo, ni ninguna mamada de ese estilo).

También me di cuenta lo mucho que odio hablar por teléfono y que odio más porque las únicas veces que lo hago (haciendo a un lado el odio ya antes mencionado), a mi pinche teléfono celular se le hace fácil hacer ruidos (inteferencia) o simplemente se corta la llamada a cada rato, de la nada y es difícil volver a reestablecer la comunicación. Es una gran mierda.

Por otro lado, me comienza a entrar la duda de si me encuentro en el lugar correcto o camino correcto. Me pregunto si estoy haciendo las cosas bien o debería tomar otro camino diferente a la de YA. El tiempo es la única cosa que sí me arrepentiría de perder porque no se puede recuperar de ninguna manera y, hasta cierto punto, siento que ya he perdido bastante y no puedo darme el lujo de perder más.

Otra cosa que me vengo preguntando es que si alguna vez tendré mi propia vida, quiero decir que si pronto viviré para mí y sólo para mí, que no deba rendirle cuentas a nadie ni tenga que hacer cosas que no me gustan o que no me parezcan para alguien más. A veces siento que al final no hago cosas que me gustaría hacer por darle gusto a otros (que, por lo general, quiero), y lo hago de la mejor manera... con eso intento demostrarles que les tengo cierto afecto, pero … ¿alguna vez lograrán apreciarlo de verdad o solamente lo verán como algo que pasa porque debe de suceder? (hahaha… chale con mi redacción).

Estoy en lucha constante con mis sentimientos (sí, de nuevo). Estoy tratando de contenerme, de no ir más allá porque sé muy bien que así nunca funcionan las cosas y al final todo termina mal (para mí, la mayoría de las veces). "The ones we trusted the most, pushed us far away". Es raro que yo tenga relaciones duraderas (y por duraderas me refiero a que pasen más de 3 años o algo así y por relaciones no me refiero sólo amorosas, sino también de 'amistad' and stuff).

Ojalá buenos cambios sucedan pronto… tengo muchas ganas de algo así súper mega increiblisisísimo (véase Melda). Sino, pues muéranse todos.

Y ya… estoy muy distraida (qué raro), no hay nada poético en esto. Quiero ir al baño. Mi redacción está bien equis pero me viene valiendo. No encuentro el control de la televisión. Estoy aburrida. Ojalá encuentre algo bueno que ver. Creo que bajaré por algo de botana porque se me da la gana y no me importa tragar porque mañana iré a morir al gimnasio. Ojalá haya ensayo porque el martes tocamos and I haz the nerv.

FIN.

twenties.

2010-12-13T21:48:00.000-08:00

Estoy a unos 10 minutos aproximadamente de cumplir 20 y, en mis desmadres mentales, llegué a la conclusión de que la gente se siente tan vacía e inconforme, que necesita darle importancia de más a fechas como cumpleaños, Navidades, etc... e incluso inventar otras como San Valentín, Día de las Madres, etc. para que la gente se acuerde de uno, infle tu ego y puedas dormir tranquilo por lo menos un día al año (a menos que seas un ermitaño y nadie te conozca). Incluso las felicitaciones y/o palabras de gente que ni siquiera aprecias vienen bien y las agradeces aunque no vuelvas a escuchar de ellos de nuevo y regresen a ese espacio gigantesco al que pertenece tu olvido.

1.11

2010-12-08T23:34:00.000-08:00

Ya comenzaron los bostezos y presiento que me quedaré dormida en cualquier momento con la computadora abierta y la música puesta, como ha solido ser mi costumbre en estos últimos días… la única diferencia es que ahorita no estoy haciendo ningún trabajo tedioso de semiótica o algo en lo que deba pensar mis neuronas out. Simplemente me siento muy relajada.

HOY:

Descubrí una banda muy buena: Young the Giant. Me atraparon con los primeros segundos de "The Body" y ahora me echo el disco completo.
Me volví a dar cuenta de que sí siento y que, aunque el pasado alguna vez sentenció mis sentimientos a muerte, no soy una pinche roca. Soy muy sensible y no más represión.
Di un paso muy grande al decir, por fin, lo que siento. No me resulta fácil.
I realized how screwed I am.
Comencé a aprender a tocar Reading in Bed para darme cuenta que la tonalidad de la partitura no es la misma que la canción original y no pude cantarla.
Hice abdominales y ahora duele.
Dibujé con acuarelas y no me importó no ser perfecta.
No salí de casa.
Ando de cursi.
Me retiro "temprano" a dormir.

I'm a pizzatarian ...!

2010-10-20T19:57:00.000-07:00

Curiosidades y opiniones de Fanqueca

- Siempre le quito el aguacate a las cosas que voy a comer. En especial al sushi.
- Si sé que no hay baño, no bebo nada de líquidos… soy remeona (hahaha)
- Nunca me ha gustado cómo canto aunque me han dicho que lo hago bien.
- Siempre quise tocar la batería. Creo que mi destino es ser baterista frustrada.
- Cuando me comienza a gustar mucho una banda o artista, bajo toda su discografía y la escucho hasta que me harto.
- Mala ortografía y gramática = no sexy.
- El ipad es un iphonsote.
- He decidido alimentarme de puro chocolate caliente de Punta del Cielo que preparan en el tec.
- Tanto comer, dormir e ir al baño, se me hace una pérdida de tiempo.
- Llegué a la conclusión de que no es que no me guste hacer ejercicio, sino que odio que otras 100 personas me vean hacerlo.
- Este semestre lo siento más pesado aunque he echado más la hueva.
- Soy lo más torpe leyendo partituras…aunque sean sencillas. Me desespero.
- Me puedo llevar poca madre con una persona por mucho tiempo sin considerarlo mi amigo/a.
- Me caga la pinche puta hipocrecía.
- Soy muy huevona y bipolar.

- Estoy enamorada.

- A mis casi 20 años no tengo licencia para manejar y nunca saqué mi permiso.

- Nunca hice mi primera comunión.
- Amo arrancar pelusitas de la ropa.
- Confieso que alguna vez llegué a tener actitudes bien psycho y que me estaba volviendo loca (o sea loca freaky mal pedo)… pero lo superé y no lo vuelvo a hacer =/
- No me gusta la cebolla ni la papaya.
- No puedo dormir si: no están las luces apagadas, no hay silencio. Por lo tanto rara vez duermo en carretera o en aviones.
- Yo creo que he visto la serie completa de Friends unas tres veces y por televisión.
- Apesto programando.

- Quiero un día conocer a alguien que tenga una actitud como la que tiene el personaje de House.
- Cuando tengo mucho sueño comienzo a decir pendejadas y parece que estoy borracha.

… y ya es todo por el momento. Gracias por su atención y todo eso.
:)

Time After Time

2010-09-07T21:08:00.001-07:00

Hace mucho que no lloraba y digo mucho porque antes lloraba seguido. Puedo presumir que llevaba semanas sin hacerlo… igual hasta más de un mes! Mis cachetes se quejan de que sonría tanto, pero no me importa.
También hace unos minutos me dió un ataque de "noséqué". Fue entre ansiedad, bajón de autoestima, estrés pero al mismo tiempo sin ganas de hacer nada...y más cosas que no les puedo poner nombre.

Me siento expuesta. Me siento parada frente a una portería y alguien está apunto de tirarme una pelota pero no tiene ninguna intención de meterla a la portería…ésta va directito a mí. Algo me dice que debo cubrirme la cabeza con mis manos pero nunca salir corriendo. Ya no puedo moverme. No quiero moverme. O tal vez sí pueda pero no quiero. Estoy tan cómoda y agusto. Una parte de mí se burla del peligro...si es que lo hay. Donde estoy parada no hace frío; me hace feliz; no tengo ningún problema… incluso hasta me siento mejor persona. Descubro que puedo ver mi persona desde otra perspectiva.

Me ha "caido el 20" de que SÍ me importa y ahora recuerdo lo que se siente querer y extrañar a una persona en específico. No sé si fui tonta o valiente. Me lancé sin pensarlo dos veces, ya que era lo que "quería" (sort of) y me intrigaba/intriga. Nunca pensé que fuera así. Igual lo que sucedió antes fue un ataque de nada más ni nada menos que miedo… ya ni para hablar en público me pasa eso.

Confieso que me hace sentir hasta el cabello más pequeño y débil a punto de caerse... tanto física como emocionalmente y espero, algún día, poderme abrir complétamente. Una cosa es entrarle al juego, otra es participar al 100% en él. Aun falta tiempo...pero creo que de eso hay de sobra.

Ahora me toca seguir pensando esto en mi otra realidad (y que me gusta más que ésta, la verdad) … asi que me voy a dormir.

Cheers!

Midnight Thoughts

2010-08-15T10:20:00.001-07:00

Y al escribir en tinta negra no quiere decir que no haya encontrado la azul.
Y tal vez no quiero decirlo con metáfora... o tal vez sí.
Porque la inseguridad regresa y existe en mí de nuevo,
creo todos guardamos un poco de eso.
Porque nada más pensamos en nuestro bienestar sin importar pisotear al "mejor amigo".
Y nos cansamos de escuchar al otro hablar de "yo"
y queremos que calle para seguir hablando de "yo".

El malestar regresa por un error irreversible, tal vez.
Es lo malo de ser un títere.
Nos quejamos porque somos gobernados pero nadie quiere tomar la iniciativa ni decisiones.

Quiero decir que lo siento realmente y que un perdón no basta
pero esta mierda llamada sociedad me ha transformado,
me ha acobardado y me tiene a la defensiva todo el tiempo.

¿Puedo tatuarme tu aroma?
Ha estado cerca de mí por más de una semana
y cuando te vayas quisiera recordarte y sonreir.

Yo sé que nadie es perfecto pero deberías tapar más tus defectos.

Es raro besar labios tan jóvenes y desconocidos.
Desconocidos porque no sé nada de ti.

No estoy acostumbrada a esto.

Y puedo seguir escribiendo sin sentido.
Mi mano no se cansará, ni la tinta se acabará.

Y parece haberte convocado.
Y no sé por qué me siento así...
con la letra cansada y el corazón algo doliente.

Cada vez duran menos las cosas y sé que lo he dicho infinidad de veces pero nada dura para siempre.
Ni siquiera el pensamiento, ni la paz mental, ni el estado de ánimo.

Me siento como una señora que hace limpieza.
Limpieza de mi propia casa, de mi propio entorno pero que comparto con demás gente.
Acomodo las cosas de tal manera para mantener un orden y saber donde está cada una de las cosas.
Apenas termino y alguien ya pasó a desacomodar, romper, cambiar de lugar cosas y me frustra.
Me molesta y debo conseguir energía para reacomodar todo pero diferente, no puede ser igual al orden anterior.
Tiene que ser conforme al nuevo régimen establecido. Odio reacomodar, odio cambiarme, odio esto.

(Not So) Pretty Head

2010-05-17T22:43:00.000-07:00

Unas cuantas cosas que tal vez les interese saber de mí…

- Me gusta traer las uñas pintadas (aunque ahora con la escuela casi siempre las traje sin nada)…odio pintármelas de colores fosforescentes. Por lo general me gusta traerlas de color como vino, moradas, azul fuerte o negras.

- Sin delineador en los ojos parezco muerta, me veo horrible.

- Mi cabello era 10 veces más chino que ahora… (no un chino muy cerrado como la gente de color pero sí chino).

- Mi cabello era muy claro e incluso tenía rayitos dorados…hasta que dije que me veía gay y me lo pinté de negro.

- Fui adicta a los mensajes de texto por unos 3 años… tanto que llegaban recibos de 1,500 pesos al mes y mi papá se emputaba.

- SÍ fumo, socialmente nada más.

- Hablo en voz alta conmigo misma cuando estoy sola. Me pregunto cosas y yo me respondo.

- Cuando terminé 5to semestre de prepa, me agarró una depresión tan cabrona que dejé de comer un buen y en un año bajé casi 10 kilos (ehh..qué tal?). Decía que me había hecho el bypass gástrico mental (o como se diga). Confieso que estoy volviendo a hacer lo mismo, namás no se me antoja la comida.

- Nunca podría andar con alguien que no fuera más alto que yo o de complexión más pequeña que la mía.

- Cuando ando con alguien pienso en todo menos en tener "la relación" haha.

- Tengo una pésima maña desde que tengo memoria que es arrancarme los pellejitos del labio con los dientes (y después me anda sangrando a madres o los traigo todos lastimados).

- Nunca me he vuelto adicta a nada (referente a cosas que tienen que ver con drogas como alcohol, tabaco, etc)… (igual esto ya lo había dicho).

- Confieso que he leido los cuatro libros de Tuailait (sólo por curiosidad y los leí en chinga).

- Nunca he podido/ puedo/podría dormir junto a una persona que ronque! Es horrible, necesito silencio

- Metric me cambió la vida (bueno, la perspectiva de las cosas).

Y ya, que tengo examen final mañana y yo haciendo estas tonterías.

Gracias por leer o no leer… no importa.

Gunait.

...and in The End...

2010-05-14T22:18:00.000-07:00

Hoy oficialmente comenzaron mis "vacaciones". Hay tanto silencio pero al mismo tiempo tanto ruido. Aún tengo exámenes pero ya se acabaron los trabajos y las noches interminables pero al mismo tiempo tan cortas. La nostalgia me invade a pesar de haber tenido un día casi perfecto. ¿Por qué siempre que algo va bien, inmediatamente algo se jode?

Veo por (inserte número mayor de 20 aquí) vez esa misma película… tan sencilla, tan predecible, tan "perfecta"… tan chickflick. "Don't you worry 'bout a thing" (8) .. ¿por qué no me motiva?. Recuerdo que quiero comer, me siento débil… un pedazo de pizza y un té chai en la mañana no creo que sean suficientes.

Se siente horrible tener tantas cosas en la cabeza y no escribir nada. Estoy siendo distraida por la película (que para acabarla de joder, está doblada y no puedo hacer nada para cambiarlo). Hoy me di cuenta que no todas las chicas fresas de la condesa están tontas.

…. (lapsus brutus)

He estado pensando últimamente que me la vivo en la "numbness". Muy pocas cosas puedo sentir ya. Ya nada funciona. Todo siempre es lo mismo… sólo queda reirme de las cosas graciosas que me suceden o que observo. Espero algún día volver a sentir por completo... desde los dedos de los pies hasta el último cabello. No sé qué sea lo que me vaya a proporcionar ayuda a llegar a eso de nuevo... o quién, pero por el momento veré hacia el frente ... o mejor para atrás que me caigo de sueño

Tal vez escribí mucha idiotez por el cansancio. Tal vez no.

Mañana les diré.. o tal vez no.

(Todo esto sin comerciales)

A dor... zzz

four fifty five am

2010-05-13T20:42:00.000-07:00

4.55 AM y no puedo describir lo que siento después de estar horas y horas sentada frente a la computadora insertando, moviendo, modificando, renombrando frames, keyframes... y todo tipo de frames (Aladdin?). Mi espalda me agradeció el hecho de que me haya venido a acostar (mis ojos no porque aún los sigo usando). Es TAN delicioso que suspiras tan profundo y te dan ganas de bostezar. Estiras tu cuello, espalda, piernas y pies... mueves los dedos del pie (como si eso te fuera a dar más comodidad).

Ya no quieres ni puedes pensar en nada. Cierras los ojos y los sumerges en el negro. Sientes que te elevas; tu cerebro se comienza a desconectar de tu cuerpo, como si te administraran anestecia o algo por el estilo. Ya estás a punto de soñar pero no te das cuenta. Tal vez lo único que tienes en tu cabeza es un enorme número de pequeño valor que indica las horas que te sentirás así.

...I LOVE

2010-05-04T21:49:00.000-07:00

No me tardé mucho en escribir la otra parte... pero, then again, hay muchas otras cosas más pero muero de sueño. Mientras, les dejo con esto...

AMO

- ser curiosa

- besar :) (sí, soy bien besucona y qué?)

- que me roben besos.

- que me persigan (o sea cuando hago berrinche y me voy…)

- que me apapachen

- ser consentida

- como pienso

- observar a las personas

- el chocolate

- las barritas

- la pizza 4 quesos

- dormir

- cantar!!! (debería de estar en el no. 1)

- la música (también, en el no.1)

- mi cama

- que me acaricien los brazos y la espalda.

- mis ojos

- mis manos

- películas animadas infantiles (disney, shrek y ésas).

- el inglés británico.

- que mi idioma sea el español aunque muchas veces prefiera el inglés.

- tener buena ortografía.

- como me siento ahorita.

- las sonrisas bonitas.

- tomarme fotos.

- tomar fotos.

- dibujar.

- llegar de la escuela y ver mi cuarto limpio, sabiendo que no fui yo quien lo limpió haha.

- jugar futbol aunque hace años no lo hago.

- beber cerveza, no lo hago seguido pero cuando se me antoja y se me hace, es delicioso.

- tener, por fin, rolas propias.

- viajar.

- viajar en avión aunque soy muy nerviosa.

- saber lo que es amar, aunque diga que no existe y que duele.. pero sí tengo mi propia definición.

….

I HATE...

2010-05-04T19:09:00.000-07:00

Como no quiero que Facebook se entere de mi vida (no digo por la gente, sino porque todo lo que subas a FB se convierte de su propiedad), lo subiré aquí.

Este blog lleva muerto un chingo de tiempo y si vamos a estar haciendo estas autoterapias de grupo y notas para conocernos mejor, prefiero hacerlo por aquí! =) (y hasta se ve, un poquito, más coqueto). En fin... aquí están una parte de mis ODIOS, no puse lo que "amo" porque por lo general vendría siendo lo contrario de las afirmaciones que a continuación se presentarán! (risas), pero sí habrá un AMO, próximamente. :) ENJOY!

Nota: esto lo escribí hoy en la tarde cuando salí de clases.

ODIO/AMO por Fancaca (risas).

Ahora es mi turno… estoy esperando a que den las 5.30 para comenzar la tortura del toefl y de mis compañeros as well porque no les haré el examen (locos).

- ODIO:

- la gente falsa, hipócrita, interesada, superficial, materialista... ME CAGA LA MADRE.

- el mal aliento o la comida en los dientes… eew.

- mi cabello de color claro y cuando está todo rebelde.

- la papaya.. LA DETESTO A MORIR.

- cuando algo pasa en mí y no puedo cantar bien o desafino mucho por más que me esfuerce.

- when i'm not strong enough.

- cuando soy cobarde y no enfrento los problemas o a la gente.

- que a veces no puedo decir que no.

- ser TAN buena gente, a veces… ya que les das la mano y te agarran de los pies, grrr.

- cuando no me sonríen de regreso.

- cuando no me dejan ser o estoy en un ambiente donde me siento reprimida.

- ser TAN distraida, incluso cuando tengo prohibido no serlo (por ejemplo, en un examen).

- cuando la gente se hace tan fan de cosas HORRIBLES y PENDEJAS, como rebelde o el reggaeton.

- la gente indiorante y por lo mismo, conformista.

- dar buenos consejos y no poderlos seguir.

- agarrarle cariño a las personas TAN rápido… ya no lo hago TAN seguido pero cuando lo hago, es muy rápido.

- tener que aún pedir permiso días antes de poder salir y tener que regresar temprano y si salgo muy seguido, probáblemente en una de ésas no me dejen salir.

- que después de tres veces que me perforo la nariz no sé si ahora quedará chido.

- y es todo por el momento.

No Estoy Inspirada

2009-09-01T20:28:00.000-07:00

No... nada inspirada.

Midnight Sun

2009-06-28T19:48:00.001-07:00

Acabo de bajar hace como una hora el nuevo disco de The Sounds, Crossing The Rubicon y me encontré con esta rolita que es de las 2-3 que más me han gustado so far. Aparte la letra estáalgo cursi-gay y tambén me latió (risas).

PS. tal vez después escriba una pequeña crítica del disco... o no.

I'm Melting...

2009-06-09T18:36:00.000-07:00

... Muy cagado, recordando viejos tiempos. Es hora de quotear a The Used: I'm melting in your eyes... y ya.

"It's been such a long time..."

2009-05-26T23:11:00.000-07:00

... I think I should be going...

Bien... leyendo mi entrada pasada me di cuenta de un par de cosas.

PRIMERA: hace un chingo no escribo.

SEGUNDA: qué mamadas escribo.

Hahahaha.

no tengo ganas de escribir mucho pero.... hoy bebí vino y comí comida italiana...YUMM.

Hoy me tragué mis sentimientos.

Hoy hablé con el señor Osorio por teléfono (cosa que nunca hago porque no me agrada hablar por teléfono).

Me duele la angina izquierda, me caga.

Tengo un pico en el tragus y tomaré una pastilla.

Ah! El jueves de la semana pasada me caí de las escaleras...estuvo divertido... Desmayos, caras pálidas, vómitos, moretones, contracturas de cuello... muy bonito todo.

Bye.

"Roll With The Changes"

2009-01-24T11:30:00.000-08:00

Título de canción de REO Speedwagon. ¡¡Buenísima rola!!

Aquí estoy... escribiendo de nuevo.

Ha sido una semana demasiado extraña. He tenido que hacer algunos cambios. También ando en el "enfriamiento". No suena muy bien pero al menos funciona.

Escucho Mötley Crüe. No conozco nada de ellos.

Hablando de música, he decidido salirme de la banda donde me estaba. Comencé a tocar con ellos creo finales de septiembre/principios de octubre. Tocamos en dos fiestas. La segunda fue un fracaso. Me gustó la primera. Dejamos de ensayar a mitades de noviembre y regresamos a principios de enero... desastre total. Perdimos el amarre. Todo a la basura.

En fin... me retiro de esto. Hay que hacer muchos talleres todavía. El día será largo y pesado. Sólo quiero que termine para que comience uno nuevo y volver a desear que termine de la misma manera... tranquila, sin novedades... todo igual.

Buenas tardes.

Mucho tiempo de ausencia...

2009-01-18T09:52:00.001-08:00

No sé cómo comenzar. Hace medio año que creé esta "cosa" y no he escrito nada.

Me limito a escribir cada dos/tres noches en una libretita que me regalaron... nada interesante la verdad. El tema siempre es el mismo. Lo utilizo como si le estuviera escribiendo a "alguien" ... sin que ese "alguien" lo llegue a ver.

Ha pasado medio año de cosas demasiado extrañas...

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Esta entrada fue modificada a las 1:11 AM del 15 de octubre del 2009 por varias razones!!! :) BUENAS NOCHES!

y otra vez más el 201010 a las 2250.

Ocio

2008-08-25T22:59:00.000-07:00

Bien, no tengo mucho que hacer. Estoy esperando a que la batería de mi lap muera para ya dejar por un momento la computadora. He vuelto después de un rato.

Estoy a menos de una semana de entrar a la carrera.Ya quiero entrar. Muero por ir el miércoles a recoger mi horario. Seguramente me tocara con mucha gente que conocí en el propedéutico y gente de la prepa.

Mmm... ¿qué más? ...Mi fin de semana estuvo coqueto... de hecho sólo cuenta el sábado porque el viernes todo iba bien hasta que se presentaron problemas premaritales de la verga y así... El domingo fue día de huevonar, al igual que hoy.

El miércoles me fui 5 días a San Antonio, Texas.
Y el lunes pasado cumplí un año con mi novio, ahá.

Fin.

"I'm a highway star"

2008-07-26T21:47:00.000-07:00

Me quedé ronca después de cantar abierta toda la canción 20 veces. Pero eso pasa cuando atiendes un ensayo al cual sólo vas a cubir a la vocalista que no pudo asistir. La verdad no me afecta (tal vez a mis cuerdas vocales sí...) porque ya vuelvo a retomar de nuevo el ritmo de ensayar con una banda.

Highway Star... Maybe I'm A Leo... Sunshine Of Your Love...
ése fue el "extenso" repertorio que cubrimos en el ensayo. La que menos me sabía fue la que más me gustó. No quiero escuchar Highway Star en mucho tiempo.

... todo terminó en Guitar Hero.

Qué hay?

2008-07-23T22:27:00.000-07:00

Coraje. Inseguridad.

Buenas tardes

2008-07-23T10:44:00.001-07:00

En realidad nunca había creado un blog.
Nadie lo leerá ... pero...

Heme aquí compartiendo un poco de mí:

- Recién graduada de preparatoria.
- Estudiaré doble carrera en Fermatta (producción y composición).
- Siempre soy la más pequeña de mi generación.
- 17 años.
- 14 de diciembre es mi cumpleaños.
- Amo cantar, aunque nunca me gusta cómo me escucho.
- Soy despistada, distraida, enojona, sentida, burlona, criticona.... y más.
- Estoy enamorada de Keith Moon, pienso que ha sido el mejor baterista de su tiempo y de su género (digan lo que digan).
- Hayley Williams canta bien chingón.
- En estos momentos escucho Sidewalks de Story Of The Year.
- Quiero tener una banda.
- Tengo traumas muy cañones sobre mi imagen y sobre quién soy.

Y ya... no hay mucho positivo.